孤傲的公鸡。。

每次都以为走到人生最低潮
没想到
一次比一次低
下一次
还要低到什么程度
不敢想了

要做回自己
姐姐~自私又天真的……
还以为她可以改变一切

一通电话、一个信息
又往戏班里钻了

最能赚钱的功德班
也只有玩玩的时候
没机会再去了

我有能力改变一切~
我能扭转这个乾坤。。。
可是——
自私又自私~
无知又无知~
自以为是又自以为是的家人~
都以为他们尽了最大的力。。。

我根本没有自主的能力……
只能跟着这样~照着那样……

称赞的人太多
懂得欣赏的人却太少
自己的价值是什么？
也很想好好被人利用。。
但是~
帮人家收拾烂摊子以后
自己连最基本的施舍也没有。。。

留下的
只有不为人知的是与非
没人为我辩解
就搁着——当成一个错。。

抓着很累
我可以放下吗？
好想好想这样子
为什么我的天使不来打救我
就任恶魔一次又一次荼毒我的思想
走上了自己也不知该怎么走的路

我好想回来
回到最初
回到原始
做回孤傲的我
尽情放肆。。。

反常

很久没找我的人~
找回我了……

常跟我吵架的人~
不跟我吵架了……

不想听我说话的人~
来跟我说话了……

就有点不习惯~
当本来被改变以后~
心中总有不舒服的感觉……

还是有点自私~
想要一切都跟着我的方式走~
但是~没那么容易控制到……

多一个朋友~多发一点牢骚。。。。。。

分离

看见六青班的帖子，都是什么分离、毕业、难过、想念之类的，
才知道原来世界上的各个角落，
每时每刻都有不同的人为了自己心目中重要的人而难过。

在一起，
用多少的时间？
用多少个回忆？
用多少个优点和缺点？
用多少次的分享和争吵？
~~来建立友谊的桥梁。

当我在告诉你，我多么多么疼爱某某人的时候，
其实，你在我心中的地位，是跟他一样的，
只是我无法当面告诉你，但是我会告诉下一个人。

今年的分离特别多，
叙别会、欢送会、送殡、辞职、离职……
都是生离死别，都是疼爱我的人和我疼爱的人T.T
流泪也留了最多——
男人可以哭吗？
男人该为什么而哭？

送走一个人，
又储存了一个回忆，
害怕遇到新人，因为知道总有一天——
他也会离去。

有点自私的想法的说，把身边的人都当作是匆匆的过客，
别太在意~
别太用感情~
但是~离开之后——
却后悔自己没有好好珍惜。

我能怀念什么？
我能想要什么？

明年恐怕是多灾多难的一年，
至少等明年过后，
才能规划未来的一切。
不算是迷信~应该是认命……
这二十九年都像是白活的。